De ce ne casatorim cu persoana nepotrivita?

Autor: Alina Iliescu

http://smartwoman.hotnews.ro/De-ce-ne-casatorim-cu-persoana-nepotrivita-
https://goo.gl/rbQaOq

O intrebare sincera si dureroasa pe care mi-a adresat-o o clienta intr-o zi cand eram la cabinet. Sunt doua meserii in viata pentru care nu avem calificarea necesara: meseria de parinte si meseria de partener de viata al cuiva.

Daca am avea sansa sa mergem la o scoala a dragostei care sa ne ajute sa ne cunoastem, sa ne descoperim potentialul, ne-am da seama care este persoana cea mai potrivita pentru noi si totul ar fi mult mai simplu. Un ajutor ar fi si daca am alege sa vorbim inainte cu persoane casatorite si divortate cu scopul de a invata din experientele lor. De cele mai multe ori este mai comod sa alegem sa ramanem intr-o relatie fara sa schimbam ceva care poate contribui la binele personal si in acelasi timp, la binele relatiei. In general, oamenii nu se dau in vant dupa schimbare, deoarece aceasta ii scoate din zona de confort si genereaza nesiguranta.

• Alegem dezechilibrul stiut in locul echilibrului strain

Avem tendinta sa cautam in persoanele cu care hotaram sa avem o relatie acele caracteristici ale noastre pe care le cunoastem si le putem controla. Daca propriul echilibru emotional ne lipseste, vom avea tendinta sa respingem un partener echilibrat deoarece este prea diferit de noi. Cautam la persoanele de care ne indragostim sa fie ceea ce am fost noi in trecut, ceea ce suntem in prezent sau ceea ce ne dorim sa devenim. Un fel de oglinda a trecutului, prezentului sau viitorului nostru.

• Vulnerabilitatile din structura psihica ne ghideaza alegerea

Daca, de exemplu, ambii parteneri au experimentat in copilarie despartirea parintilor, traumele din structura sunt asemanatoare si ambele persoane isi doresc lucruri similare. In acest context, isi capteaza atentia usor unul altuia. In realitate, alegerea nu va fi problematica decat in momentul in care fiecare isi doreste altceva decat celalalt ii poate oferi. De exemplu, daca ambii parteneri au nevoie de afectiune si nici unul nu vrea sau nu poate sa o ofere celuilalt atat cat are acesta nevoie, atunci vor izbucni certuri violente pe aceasta tema sau teme similare.

• In cautarea persoanei ideale

Toti avem creionata in minte persoana ideala, acel print sau printesa care sa corespunda nevoilor si asteptarilor noastre. Insa oare avem norocul sa o gasim? Si daca o gasim si trecem pe langa ea, oare o vom recunoaste?Cum putem fi siguri ca suntem compatibili? O putem verifica cumva?

Multe intrebari si putine raspunsuri. Creierul nostru are capacitatea de a umple si a completa acele goluri din structura psihica a celuilalt, la care nu avem acces. Asta inseamna ca avem tendinta sa idealizam persoana cu scopul de a ni se potrivi cat mai bine si dupa o perioada ii vom reprosa ca nu mai este persoana de care ne-am indragostit.

• Ce partener te intelege si te poate ajuta?

Ideal este sa gasesti acea persoana care sa te poata ajuta sa iti atingi potentialul, sa iti rezolvi traumele copilariei si sa poata intelege nevoile din structura ta psihica, iar tu, la randul tau sa faci aceleasi lucruri pentru jumatatea ta. Dificil de facut de mintea umana, avand in vedere ca trebuie sa analizam 500 de caracteristici psihice. Cata psihologie trebuie sa stim? Si chiar si asa, unde poti gasi atat de multe persoane si cat timp iti trebuie ca sa faci "interviurile"? Si oare cat de sincere vor fi?

• Asemanarile determina mai putine motive de cearta?

Acest palier se refera la segmentele de personalitate in care sunteti asemanatori, neutri sau diferiti. O minima complementaritate poate fi de folos, astfel incat, daca tu simti nevoia de iubire, celalalt sa o poata oferi, iar daca celalalt vrea sa fie ascultat, tu sa ai disponibilitatea sa o faci.

• Modelul de parteneri si de parinti s-a format deja?

Mai putem schimba ceva sau structura este deja formata si ceea ce mai putem dobandi sunt doar simple informatii? Acum depinde ce teorii ascultam. Concluzia la care am ajuns este ca modelele sunt majoritar formate si ceea ce putem face noi este sa le intelegem, sa le imbunatatim si sa le infrumusetam putin. Cu alte cuvinte, desi invatam sa fim parinti si sa fim partenerii cuiva inca de mici, aceste modele comportamentale dispun de flexibilitate pana la un anumit punct.

• Se poate schimba celalalt ca sa devina ceea ce ne dorim noi?

De cine ne-am indragostit noi oare, de persoana sau de imaginea idealizata a ei? De-a lungul relatiei tot speram ca o vom putea schimba si va deveni acea persoana pe care ne-o dorim. Insa adevarul este ca structura psihica odata formata, nu se mai poate schimba, ce mai putem face noi este sa constientizam, sa intelegem cum suntem si sa nu ne mai autosabotam. Este socant cand intelegi ca astepti degeaba ca celalalt sa se schimbe. Poate face un efort ca sa se ridice la inaltimea asteptarilor tale, insa cand nu mai are energie sa pastreze mastile pe care ti le doresti, apare realitatea.

• Cand unul dintre parteneri evolueaza personal si profesional, iar celalalt stagneaza

La inceputul relatiei va potriveati ca doua picaturi de apa, nu puteati sa stati unul fara celalalt si viata era cat se poate de roz. Toate bune si frumoase pana in momentul in care unul dintre parteneri, datorita potentialului, norocului, inteligentei si mediului in care activeaza, creste, se maturizeaza si se schimba. Cel de-al doilea partener care, in cele mai multe cazuri, s-a sacrificat si l-a sprijinit pe cel dintai, ramane in urma si devine din ce in ce mai depresiv fara energia si motivatia de a schimba ceva. Cand lucrurile merg prea mult intr-o directie este greu sa schimbi drumul brusc. Si asa apar diferentele, certurile, nevoia de a insela si a-ti gasi o persoana care sa ti se potriveasca mai bine si gandurile de despartire.

• Ce pot face daca m-am casatorit cu persoana nepotrivita?

Aceasta este alta intrebare pe care mi-a adresat-o o colega, de aceasta data. „Stii, sunt casatorita de peste 10 ani, avem si copii si pe zi ce trece descopar cat de incompatibili suntem. Ce pot face in aceasta situatie?” Obiectiv privind, sunt doua solutii, prima se numeste compromis, si asta inseamna ca te obisnuiesti cu ideea si iti ajuti partenerul sa isi atinga potentialul pe care il are, sa reinvesteti in relatie si sa petreceti din nou timp doar voi doi ca sa il redescoperi, sa te reindragostesti, sa ii accepti si partile bune si cele mai putin bune si nu ii mai ceri sa fie ceva ce nu este sau, cea de-a doua solutie este: alegi sa iesi din relatia respectiva si sa te desparti.

• Raspunsul este la tine, doar tu stii ce este mai bine sa faci

Imagineaza-ti ca pictezi un tablou si a venit altcineva si a tras cateva linii, astfel incat a stricat desenul. In acest caz ai doua solutii: sa transformi tabloul si sa treci peste ce s-a intamplat sau sa renunti la el si sa pictezi altul. Tu stii cel mai bine ce iti doresti sa faci si ce ai nevoie. Insa ai grija, compromisul merge pentru persoanele care au o compatibilitate medie, adica intre 40-70%, pentru cei cu o compatibilitate mica intre 0-39%, sansele de reusita nu sunt atat de optimiste.

Cand ai sanse mici de reusita, decat sa traiesti in desert toata viata, mai bine faci o schimbare si cauti oaza. Chiar daca le ceri si celorlalti parerea lor, acestia nu vor stii niciodata mai bine decat tine ce anume ar trebui sa faci, deoarece fiecare este subiectiv si judeca totul prin unghiul sau. Tu deja stii raspunsul, tine doar de tine sa ti-l asumi si sa faci schimbarea care ti se potriveste.

• Suntem intr-o cautare continua a jumatatii noastre

Ceva lipseste si in adancul nostru o simtim atunci cand suntem intr-o relatie si nu suntem multumiti de partener. Inconstient, vom cauta tot timpul acea persoana care sa ni se potriveasca.

O facem automat, fara sa fim constienti. Putem opri acest lucru? Din pacate nu, si ai sa observi ca simti nevoia sa critici partenerul, sa ii reprosezi tot felul de lucruri si sa te enervezi de fiecare data cand este altceva decat ceea ce vrei tu. Acestea sunt cateva din simptomele incompatibilitatii.

• Cum isi alegeau partenerii stramosii nostri?

In epoca de piatra, femeile alegeau vanatorul cel mai iscusit care punea hrana pe masa, iar barbatii, femeia cea mai frumoasa, deoarece aceasta avea cele mai bune gene. Cu cateva sute de ani in urma, casatoriile erau aranjate de parinti si familii in functie de statutul social, zestrea, terenurile, animalele si bogatiile detinute. A urmat apoi perioada romantica, in care oamenii au inceput sa se casatoreasca si din iubire, dar nu aveau voie sa faca dragoste decat dupa casatorie.
In aceste conditii, ramaneau adesea multi oameni nefericiti visand la acea persoana ideala.

• De ce ne-a trebuit atat de mult timp sa ne intrebam cu cine ne potrivim?

Sa ne intrebam despre noi, despre celalalt, despre familia din care provine si despre cat de compatibili suntem. Am avut nevoie de atat de mult timp sa invatam sa nu ne mai omoram intre noi, sa invatam sa vorbim inainte sa incepem un razboi, sa ascultam si punctul de vedere al celuilalt si sa acceptam ca ar putea fi diferit de al nostru. Am avut nevoie de atat de mult timp sa invatam sa comunicam unii cu ceilalti. Acum simtim nevoia sa socializam mai mult, sa ne cunoastem, sa ne dezvoltam si sa atingem un echilibru pe toate planurile.

• Greutatea de a accepta defectele noastre si ale celuilalt

Unul dintre cele mai grele lucruri este sa ne acceptam acele defecte din structura. Este mai usor sa dam vina pe partener si sa ii facem o lista cu defectele sale decat sa intram in contact cu ale noastre. Cat de usor poti accepta si intelege nevoia de competitie si invidia pe care o simti? O relatie de iubire necesita multa atentie si nevoia constanta de a te descoperi pe tine si pe celalalt.

Avem disponibilitatea sa facem acest lucru pe termen lung. O relatie este ca un copac care trebuie udat si are nevoie de atentie in mod constant pentru a putea creste si a se dezvolta.

Autor: Alina Iliescu - Fondator ARI Love si Personality Profiler









ref.[ngo3904]
Colectivul ARPCC