Despre alienare parentală cu Avocat Raluca Pană

In emisiunea Business Philosophy pe postul TV Canal 33 doamna avocat Raluca Pană discuta despre alienarea parentala in Romania care a ajuns la cote de epidemie.

Colectivul ARPCC

CONCLUZIILE CELEI DE-A CINCEA CONFERINȚE INTERNAȚIONALE PRIVIND CUSTODIA COMUNĂ FIZICĂ

TEMA ȘI OIECTIVELE CONFERINȚEI

Cea de-a cincea conferință internațională privind custodia comună, co-sponsorizată de către Consiliul Internațional pentru Custodie Comuna (ICSP) și de către Școala de asistență socială a Universității din British Columbia, a reunit în cadrul conferinței specialisti și practicieni in domeniul familiei din două domenii de practică, custodie comună și violență familială, sub tematica conferinței, Intersectarea custodiei comune și a violenței în familie.

Obiectivele noastre au fost să deschidem canale de comunicare și să începem un dialog pe această temă și să dezvoltăm orientări cu privire la dreptul familiei și practica terapeutică atunci când custodia minorului după divorț devine o problemă conflictuala intre părinți, iar violența în familie poate fi o problemă de îngrijorare, indiferent dacă a fost, este sau va fi prezenta. Am căutat să soluționăm impasul actual privind modul în care ar trebui să se desfășoare legea familiei atunci când violența în familie este o problemă de îngrijorare în cazurile contestare a custodiei copiilor.

De asemenea, am căutat să abordăm patru aspecte conexe referitoare la practica juridică și terapeutică la intersecția dintre custodie și violență în familie: educație și formare în domeniul prevenirii violenței în familie; evaluarea și screeningul violenței în familie; intervenții specializate în cazurile cu antecedente de violență în familie; și alternative la custodia comună în situații de violență în familie.

RECOMANDĂRI PENTRU REFORMA LEGII, POLITICĂ ȘI PRACTICĂ

1. Violența în familie încadrată în funcție de gen și privită ca „violență împotriva femeilor” ar trebui să dea loc unor conceptualizări mai neutre în materie de gen, cum ar fi „abuzul fața de partener ”.

2. În același timp, mamele și copiii sunt afectați de violența în familie într-un mod diferit față de tați, și violența împotriva femeilor și violența familială bazată pe gen este o problemă gravă, în special în timpul separării părinților și al divorțului.

3. Cunoștințelor despre violența în familie, și alienarea parentală ca formă de violență în familie, în cazurile de custodie contestate, au avansat semnificativ în ultimii ani ani, iar aceste cunoștințe ar trebui încorporate în eforturile de reformă în practica profesională, politici și drept.

RECOMANDĂRI PENTRU REFORMA LEGII, POLITICĂ ȘI PRACTICĂ

1. Custodia comună este un aranjament viabil post-divorț care este optim pentru dezvoltarea și bunăstarea copilului, inclusiv pentru copiii părinților non-violenți dar aflați într-un conflict. Prin urmare, susținem o prezumția legală a custodiei comune în dreptul familiei.

2. Susținem o prezumție legală împotriva custodiei comune în cazurile de violență în familie.

3. Violența în familie este o chestiune de drept penal, iar daca copiii asistă la violența în familie acest fapt reprezintă o problemă de protecție a copilului.

4. Alienarea parentală reprezintă o formă gravă de violență în familie și abuz asupra copiilor în cazurile contestate de custodie a copiilor.

5. Atragem atenția asupra reformelor necesare în practica profesională în patru domenii cheie.

6. Educația și formarea practicienilor specializați în probleme de violența în familie în timpul separării și a divorțului

7. Monitorizarea cazurilor cu antecedente de violenta în familie

8. Masuri prevenție în cazuri istorice de violența în familie în cazul în care intervențiile specializate pot permite custodia comuna

9. Alternative la custodia comună în cazurile de violență în familie

Colectivul ARPCC

fostul ma asteapta zilnic la cresa, sa vada copilul. Simt ca ma hartuieste. Ce pot sa fac?

INTREBARE:

Bună ziua,

Ma numesc XXXXXXXXXXXXX din XXXXXXX. În luna iulie XXXX am finalizat divorțul la judecătorie, primind custodie comuna pentru copilul minor de 3 ani și un program de vizita de 2 weekend uri pe luna, fără stat și peste noapte).,Motivele divorțului fiind violenta verbala și tentativa de violenta fizica din partea fostului soț (am cerut ordin protecție dar nu am neobtinut, are cateva dosare penale si vreo cateva amenzi). Va rog sa ma lămuriți ce înseamnă custodie comuna (avocatul meu nu a reușit sa ma lămurească). Va întreb în ideea ca am fost înțelegătoare cu fostul soț și l am mai lăsat sa vadă copilul și inafara programului de vizita, sau a rămas peste noapte la el, iar acum ma așteaptă zilnic la creșă sa vadă copilul, hartuindu-ma. Eu o consider o hartuire și nerespectarea sentinței judecătorești. Ce pot sa fac în aceasta situație? Sa il reclam din nou la politie? E ff recalcitrant. Va mulțumesc. Aștept un răspuns din partea d-voastră.

RASPUNS:

Oricare parinte are dreptul să-și aștepte copilul la cresa sa vina la sedintele cu părinții, sa fie notificat de către directorul gradinitei (sau de către celalalt părinte de lucrurile care se intampla la cresa/gradinita/scoala)... daca însa va apostrofează / amenință / lovește - puteti cere ordin de restricție. Nu va recomandam apelarea la politie doar pentru ca vrea sa vada copilul ...daca veti trata cu tact se va potoli, zicem noi… daca nu “alimentati” conflictual ci, din contra aratati o atitudine binevoitoare, celalalt parinte, treptat, se va linisti (pentru ca va intelege ca nu este exclus din viata copilului). 

Dar poate ca ar trebui sa incercati o mediere, reala, cu un mediator cu experienta (nu cu avocatii care mai mult invrajbesc) - am vazut minuni la medieri bine facute ... chiar sa ii propuneți un program mai larg (pe care sai agreati la mediator) dar in acelasi timp sa ii impuneti si dvs niște condiții. gen:

  -- mă aștept sa nu mai vii in fiecare dimineata la copil la cresa sa ne balacarim (sa ne facem de râs, sa îmi fie frică că mă lovești, etc).

  -- daca ai fi de acord sa te oprești de a mai veni dimineața la cresa (eu o percep ca o hartuire) ti-as oferi in schimb ca tu sa iei tu copilul de la cresa in fiecare zi de marți si să-l duci tu miercuri / dimineață */ 

  -- daca ne înțelegem cu asta sunt de acord si sa inceapa (pana la varsta de 5 ani) copilul sa stea peste noapte la tine (de sambata pana duminica) cu excepția cazurilor in care e bolnav iar după 5 ani sa stea de vineri seara pana duminica. si in loc de 2 zile pe saptamana sa mergi la cresa/gradinita de 2 ori si sa stea peste peste noapte la tine 2 nopți. 

-- suplimentar sa facem o sesiune de videochat (pe calculator) in weekendul in care sta la mine copilul (dar faci si tu in weekendul in care sta la tine). samd.  

-- etc. etc

Mediatorul va poate ajuta sa va formalizati care sunt cererile dvs (cu ce va supăra) si poate sa il ajute pe el sa formalize care sunt lucrurile pe care si le-ar dori ideal cu copilul ... mediatorul va va pune pe fiecare sa priviti din perspectiva copilului (e oare util ca al dvs copil sa vadă ca si mama si tata il duc / aduc de la gradinita? este oare util ca si mama si tata sa aiba grija de mine peste noapte ? e pare util ca si mama si tata sa mearga (alternativ sau impreuna) cu mine la doctor cand sunt bolnav?) e pare util ca si mama si tata sa imi cumpere haine ?  este oare util ca si mama si tata sa fie prezenți la petrecerea de ziua mea de naștere ?  .

Ce pot sa va spun ... un copil care are doi părinți implicați .. performează mai bine in viața (si ca tanar si ca adult) decât copiii care au doar un singur părinte (daca nu ma credeti, cititi cu atentie,  studile traduse de aici http://sharedcustody.eu/ - sectiunea research … sunt 20-30 de ani de cerecetari pe zeci de mii de copii si familii aflate in toate aranjamentele custodiale posibile… copiii care traiesc in aranjamente d etip locuinta alternanta scoreaza aproape la fel de bine ca si copii din familii nedivortate pe toti indicatorii bunastarii .. si ambele categorii de copii antementionati sunt mult peste indicatorii bunastarii prezentati de grupul copiilor care locuiesc in aranajamente de tip custodie unica)

În plus poate ca si dvs poate doriți peste 1-2 ani sa aveti or relație sau sa puteți sa plecați in business trip etc.  (vedeți acest video care explica perspectiva unei feministe, mama, asupra beneficiilor custodiei comune fizice)

Cel mai important e ca in mediere sa va incheiati psihologic divortul ... asta va pune bazele unei colaborări parentale reale in viitor. Copiul are nevoie de ambii parinti langa el … si fizic, nu doar cu gandul, si nu doar o data la 2 saptamani.

Încă ceva - noi, ARPCC,  nu militam pentru tati împotriva mamei. In ARPCC avem si mame si tati . Miltam pentru copii ... sa aiba 2 părinți, 2 puncte de sprijin in viața, 2 familii extinse, etc.  vor fi de 2 ori mai puternici in fața vieții ... toata literatura științifică internațională arată ca un copil care doarme minim 30% din timp la celalalt părinte (deci interacționează cu ambii părinți, semnificativ) va stabili relații extraordinar de puternice cu ambii si, ca urmare, va crește mai sănătos psihic si fizic. nu războiul in instanța e solutia ... medierea da - timpul echilibrat acordat ambilor părinți (indiferent ce spune practica si legislația invechita din romania) asta va va crește frumos copilul ... si pe termen lung ca va asigura si dvs personal foarte multe beneficii. pare contraintuitiv .. știu .. dar sa spun toate studiile științifice reale .. .vedeți cele cateva, de capatai .. din sectiunea research de pe sharedcustody.eu

   

Colectivul ARPCC

Alienarea parentala - Prin tribunale ca prin viata

Alienarea parentală este un fenomen grav. "Copilul nu vrea să stea cu tatăl lui”, “Fetița mea plânge când o vede pe mama și mi se ascunde în brațe”, “Nu pot să îmi oblig copilul să meargă cu tatăl lui în vacanță, refuză”. Toate aceste situaţii pot ascunde o problemă cunoscută de psihologi, însă ignorată de autorităţile de judecată. Se numește alienare parentală și este considerată o formă de abuz.

De ce, un părinte influențează copilul prezentandu-l pe celalat ca pe un dușman, un om rau sau periculos? Cum putem preveni un astfel de fenomen, este discutat în emisiunea "Prin tribunale ca prin viață" cu Mihaela Olaru la televiziunea A7TV.

Invitați: Corina Voicu – Judecător, Curtea de Apel Pitești Mihai Tănăsescu - Avocat, Baroul București Alina Stoica - Avocat, Baroul București În România, s-au înmulțit în ultimii ani, cazurile în care unul dintre părinți reclamă alienarea parentală atât în sfera penalului, cât și în sfera civilului. Acest fenomen a devenit deja unul îngrijorător, cu efecte pe termen scurt, mediu și lung. Alienarea parentală distruge atât copilul, cât și pe părinții lui. Însă ce fac instituțiile statului ?

Colectivul ARPCC

Videoclip viral care arata importanta cresterii copiilor de ambi parinti in proportie 50/50

Activista Emma Johnson, care este mama singura, prezintă un caz simplu, dar eficient de crestere a copiilor de părinți in proportie 50/50

Nu se poate nega că gasirea unui aranjament de custodie care funcționează pentru dvs. și fostul partener poate fi incredibil de stresantă pentru toți cei implicați. Probabil că veți lua în considerare o varietate de factori atunci când stabiliti un plan de partajare a responsabilităților parentale. Dar, de prea multe ori, aceste responsabilități nu sunt impartite deloc. Într-un nou videoclip viral, Emma Johnson, activistă pentru creșterea copilului și fondatorul site-ului WealthySingleMommy.com, prezintă un caz pentru co-părinți care să convină asupra unei împărțiri cu adevărat egale 50/50.

În clipul animat, Johnson remarcă faptul că maternitatea singură poate fi cu adevărat epuizantă, deoarece mămicile își asumă adesea toate sarcinile, iar copiii își văd tatăl în weekend. Argumentul pentru asta? Copiii „au nevoie de o casă primară”.

Johnson continuă: "Ce se întâmplă dacă ți-aș spune că programul pentru fiecare sfârșit de săptămână nu este de fapt ceea ce este bun pentru copii? Că îi doare pe copii?" Ea indică 60 de studii care demonstrează că este mai bine pentru copii atunci când petrec timp egal cu ambii părinți, menționând că le oferă copiilor șansa de a-și vedea tatăl jonglând cu treburie de familie și cele de serviciu, gestionând sarcinile gospodăriei și fiind îngrijitori dedicati. La fel, ei o văd pe mama lor ca o întreținătoare care se îngrijește de ea însăși - precum și de alții. Și „toți banii de avocați pot merge la un fond de crestere a copiilor”.

Ea concluzionează că părinții care „cred în egalitatea de gen și în ceea ce este mai bun pentru copii” ar trebui să ia în considerare un acord de crestere 50/50.

Ginger Gentile, directorul Erasing Family și fost director executiv adjunct al Organizației Naționale a Părinților, spune că părinții cu responsabilitati impartite sunt definiți ca "un părinte are cel puțin o treime din timp cu un copil". Și acel model - sau cel descris de Johnson - crește în popularitate pe măsură ce ne îndepărtăm de "modelul copiilor din anii 1950 care sunt cu un singur părinte, de cele mai multe ori mama, și adesea îl văd pe celalalt părinte în weekend".

Și acele studii menționate de Johnson au constatat că copiii care împart timpul între casele ambilor părinți au în mod egal rezultate mai bune cand vine vorba de:

• Realizare academică
• Consum redus de droguri, alcool și țigări
• Sănătate mentală și fizică mai buna
• Reducerea activitatii sexuale timpurii și a sarcinii la adolescenți
• Functii și venituri mai mari mai târziu în viață
• O mai mare probabilitate de stabilitate a familiei la propria vârstă adultă
• Relații mai bune cu părinții, parintii vitregi și bunicii

Aceste rezultate au fost valabile chiar și în cazurile în care există un conflict mai mare între părinți sau unul câștigă mult mai mulți bani decât celălalt.

Acestea fiind spuse, argumentul pentru o crestere a copiilor cu adevărat egala este mai mult decat clar. Să sperăm că, cu o conștientizare și discuții sporite, este o tendință care continuă să crească.

Colectivul ARPCC

Piesa de teatru pe tema alienarii parintesti

Descrierea piesei aici:

https://www.dropbox.com/s/m88o6ufhwtdz8l4/Lasa-mi%20aripile.mp4

https://www.teatrulreginamaria.ro/ro/trupa-iosif-vulcan/spectacole/2544-lasa-mi-aripile

Text câștigător la Concursul de Creație Dramatică - ediția 2020

Copiii sunt direct afectați de acțiunile iresponsabile și impasibile ale adulților. Uneori, vocile lor nici măcar nu sunt auzite. Iar atunci traumele se agravează, abuzurile se intensifică și faptele care le succedă pot fi... fatale.

Dona Alba prezintă tristă poveste a unei fetițe din zilele noastre, o poveste care, din păcate, nu este singulară, ci se repetă de prea multe ori fără a fi văzută sau ascultată cu adevărat de cineva. Un subiect tabu pentru societatea românească, asupra căruia trebuie să reflectăm, apoi să luăm atitudine.

CB

Moș Crăciun luptă împotriva înstrăinării părinților: „Aceasta este o formă de violență domestică, iar copilul este victima”

Luni, 21 decembrie și marți, 22 decembrie, Moș Crăciun apare pe lângă diferite instanțe de judecată din toată Belgia, dar nu transmit un mesaj fericit. Este o acțiune a organizației „Blauw Hart Parent Alienation International”, care luptă împotriva înstrăinării părintești. „După divorț, unul dintre părinți întoarce copilul împotriva celuilalt părinte și adesea tații sunt victimele. Avocații facilitează acest lucru doar în pledoaria lor.”

"21 decembrie este cea mai întunecată zi a anului. Din păcate, fiecare zi este o zi întunecată pentru mulți părinți, în special tați și copii. Fenomenul alienării părintești este puțin cunoscut publicului larg, deși are loc undeva în toate cercurile. Toată lumea cunoaște pe cineva”, au declarat activiștii „Blauw Hart Parent Alienation International”. Pentru a întări acțiunea, a fost ales un costum de Moș Crăciun. „Perioada de Crăciun nu este un moment bun pentru mulți părinți, oricum am dori să spunem acest lucru”.

„Blauw Hart Parent Alienation International” luptă împotriva alienării părintești. „După o luptă in divorț, copiii sunt adesea folosiți ca mijloc de presiune pentru a-l doborî pe celălalt părinte. Interesele copilului nu mai contează. ”Organizația denunță bătălia lungă și legală și faptul că copilul este repartizat temporar unui părinte. Potrivit acestora, acest lucru hrănește resentimentul unui părinte de a întoarce copilul, care se luptă cu un conflict de loialitate, împotriva celuilalt părinte.

„Lipsa recunoașterii”

În timp, copilul îl respinge pe celălalt părinte, în ciuda legăturii perfect sănătoase înainte de divorț. Furnizorii de îngrijire implicați confundă atașamentul patologic al copilului față de (adesea) mama cu un atașament sănătos și raportează acest lucru și instanței. ”Astfel, potrivit lor, nu doar părintele rămas este victima, ci și copilul."

Lipsa recunoașterii și expertizei în legătură cu înstrăinarea părinților de către instanțe, instanțele de justiție și mediatori este parțial baza problemei. În plus, procedurile extenuante, timpii lungi de așteptare în instanță, concediul legal timp de două luni în instanțele familiale și pentru minori și alți factori asigură faltul că înstrăinarea părinților se poate manifesta și se poate dezvolta în continuare.”

"Blauw Hart Parent Alienation International" se străduiește, printre altele, sa obtina o desfășurare rapidă și corectă a medierii parentale obligatorii, o legislație îmbunătățită care propune șederea uniform distribuită ca aranjament preferențial și gestionarea dosarului de către același judecător care este asistat în acest sens de un educator.

Colectivul ARPCC

Sursa: https://www.hln.be/gent/kerstman-strijdt-tegen-ouderverstoting-dat-is-een-vorm-van-huiselijk-geweld-en-het-kind-is-de-dupe~a0744c75/

"Pentru ca imi apartii" - film artistic despre alienare (audio DE, subtitrare RO)

Avem placerea sa va prezentam un excelent fim artistic despre alienare disponibil la adresa 

https://www.bitchute.com/video/V3BAmWD2BTTd/?list=notifications 

Va rugam sa faceti share. cati mai multi specialisti din protectia copilului (avocati, DGASPC, judecatori) ar trebui sa il vada ... ca sa inteleaga acest gen de fenomen. 

multumim. 

Colectivul ARPCC

Exemplu de expertiză psihologică tată-copil

Buna ziua,

Postez aici raportul de expertiză psihologică realizat de d-nul psih. Luca Cătălin în cazul meu și al fiului meu de 3 ani și 8 luni. Raportul este anonimizat din considerente lesne de înțeles. Evaluarea complexă s-a focalizat pe legăturile dintre tată și minor (ieșind ca fiind foarte bune, ceea ce constituie o probă importantă în orice proces, pentru orice părinte), iar expertul la care am apelat este recunoscut în domeniul psihologiei, fiind cunoscut chiar și de către instanțe prin cărțile scrise.

Din raport reiese foarte clar și felul de desfășurare al expertizei (orele, numărul de ședințe și restul activităților implicate). De asemenea, în vederea pregătirii expertizei, am pus la dispoziția d-nului psiholog materialele esențiale din dosar pentru a putea fi consultate, ele fiind menționate de către d-nul psiholog și în raportul întocmit.

Download

https://drive.google.com/file/d/1Vsu0TNvezO99Rw2oZaIQ7z0gVZHUjk_N/view?usp=sharing


Echipa ARPCC

Opinia unui medic despre cel mai important bărbat din viața unei fetițe

Bărbaților, avem nevoie de voi.

Noi – mame, fiice, surori – avem nevoie de sprijinul vostru pentru a crește tinere femei sănătoase. Avem nevoie de fiecare gram de curaj masculin pe care îl aveți pentru că tatăl, mai mult decât oricine altcineva, determină cursul vieții fiicei lui.

După mai bine de 20 de ani de ascultare – și tratare cu antibiotice, antidepresive și stimulente – a fetelor care au crescut fără dragostea unui tată – știu cât de importanți sunt tații. Ca pediatru, am ascultat ore fără număr tinere fete descriind cum vomitau în toaleta liceului ca să-și mențină greutatea, sau cum s-au angajat în acte sexuale care le dezgustau doar pentru a-și păstra prietenii.

Am văzut fete care au abandonat școala sau și-au tatuat inițiale sau tatuaje cu idoli pe corp – toate acestea, ca să vadă dacă tații lor vor observa.

Și am văzut fiice vorbind cu tații lor. Atunci când ei intră în cameră, fetele se schimbă. Totul la ele este diferit: ochii, gurile, gesturile, limbajul corpului. Fetele nu sunt niciodată pasive în prezența taților lor.

Poate că își consideră mama drept un dat, dar nu și pe voi. Se aprind – sau plâng. Vă privesc intens. Se agață de cuvintele voastre. Speră la atenția voastră, o așteaptă cu frustrare, sau cu disperare. Au nevoie de un gest de aprobare, de o mișcare a capului pentru încurajare sau chiar de un simplu contact vizual care să le spună că vă pasă și că sunteți gata să le ajutați.

În compania ta, fiica ta încearcă din răsputeri să exceleze. Când o înveți ceva, învață mai repede. Când o îndrumi, capătă încredere.

Dacă ai înțelege cât de profund poți influența viața fiicei tale, ai fi copleșit.

Prietenii, frații, chiar și soțul nu îi vor putea modela caracterul așa cum o faci tu. Îi vei influența întreaga viață, întrucât ea îți dă o autoritate pe care nu i-o va acorda niciunui alt bărbat.

Mulți tați, în special ai adolescentelor, presupun că influența asupra vieții fiicelor lor este limitată, sau oricum mai redusă decât cea a colegilor sau a culturii pop. Ei cred că fiicele lor au nevoie să-și dea seama singure cum e cu viața. Dar fiica ta va avea în față o lume complet diferită față de cea în care tu ai crescut. Mai puțin prietenoasă, mai imorală sau chiar de-a dreptul periculoasă.

După 6 ani cu greu mai poți găsi haine de „fetiță”. Multe îmbrăcăminți sunt croite să o facă să arate ca o seducătoare fată de 13 sau 14 ani care încearcă să atragă bărbați tineri. Va intra la pubertate mai devreme decât fetele de acum o generație. Băieții o vor privi cum începe să se maturizeze fizic chiar de pe la 9 ani. Ea va vedea aluzii sexuale sau scene de sexualitate în reviste sau la televizor înainte să ajungă la 10 ani, indiferent că îți place ție sau nu. Va învăța despre HIV / SIDA în școala elementară i probabil va învăța și cum este transmis.

Dacă citești aceste rânduri, atunci ești desigur un tată motivat, sensibil și grijuliu. Ești un om bun, dar ești probabil epuizat. Am pentru tine vești bune și vești proaste.

Vestea bună este că, pentru a avea o viață frumoasă și a crește o fiică fabuloasă, nu e nevoie să îți schimbi caracterul, ci doar să îți pui în valoare ce ai mai bun în caracter. Ai tot ce îți trebuie pentru o relație mai bună cu fiica ta.

Iată și vestea proastă: oprește-te puțin din agitația cotidiană, deschide ochii mai larg și vezi cu ce se confruntă fiica ta azi, mâine și peste 10 ani. E dur și e înfricoșător, dar așa va fi. În timp ce tu îți dorești ca lumea să fie precaută și amabilă cu ea, de fapt lumea este crudă dincolo de imaginație – și asta chiar înainte ca fata să devină adolescentă.

Chiar dacă nu va intra în lucruri urâte, ele vor fi mereu în preajma ei: promiscuitate sexuală, abuz de alcool, droguri, prădători sexuali care vor dori mereu ceva de la ea.

Și să nu crezi că te vei putea lupta cu anturajul sau cu puterea culturii pop. Este exact pe dos. Da, MTV-ul, muzica, filmele și revistele influențează enorm ceea ce fetele cred despre ele, ce haine să îmbrace, chiar și ce școli să urmeze. Dar influența lor nu e nici pe departe la fel de mare ca cea a unui tată. S-au făcut o mulțime de cercetări pe tema asta, și mereu tații sunt pe primul loc. Efectele unui tată iubitor, grijuliu asupra vieții fiicei sale poate fi măsurat la fete de toate vârstele.

Când ești cu ea, indiferent că luați cina sau faceți temele împreună, sau chiar dacă ești prezent fără să spui nimic, calitatea și stabilitatea vieții ei – și, vei afla, și a ta – se îmbunătățește nemăsurat. Chiar dacă îți închipui că voi doi sunteți pe două planuri diferite, chiar dacă îți faci griji că timpul vostru împreună nu dă cine știe ce rezultate, chiar dacă te îndoiești că ai un impact semnificativ asupra ei, faptul dovedit este că îi faci fiicei tale cel mai mare dintre daruri.

Fiica ta va privi timpul pe care îl petrece cu tine foarte diferit față de cum o faci tu. Peste ani, în izbucniri trecătoare dar și în viața de zi cu zi, ea va absorbi influența ta. Va privi fiecare mișcare pe care o faci. S-ar putea să nu înțeleagă de ce ești supărat sau fericit, dar tu vei fi cel mai important bărbat din viața ei, pentru totdeauna.

Când va avea 25 de ani, își va compara mintal prietenul sau soțul cu tine. Când va avea 35 de ani, numărul de copii pe care îl va avea va fi afectat de experiența avută cu tine. Hainele pe care le va purta vor reflecta ceva despre tine. Chiar și când va avea 75 de ani, modul în care fiica ta își va privi viitorul va depinde o îndepărtată amintire a timpului petrecut de voi doi împreună.

Bune sau dificile, buni sau dificili, orele și anii pe care le petreci – sau nu – cu fiica ta vor schimba ceea ce ea este.

Haideți, bărbaților. Noi, fiicele voastre, avem nevoie de voi!

Dr. Meg Meeker este medic pediatru din SUA. Este specialistă cu 30 de ani de experiență în medicina adolescenților. Autoare a cursului „The 12 Principles of Raising Great Kids”.

Colectivul ARPCC