Originalul acestui articol îl găsiți aici:
http://freewitheft.com/healing-emotional-incest/
Copia acestui articol o găsiți aici: http://goo.gl/kLppN9
Copia acestui articol o găsiți aici: http://goo.gl/kLppN9
Jhon Bradshaw defineşte abuzul emoţional
astfel : copilul fiind ,,soţul înlocuit” al părintelui. Cînd mama sau tata nu
primesc atenţia cuvenită, aşteptată cu nerăbdare de la partenerul de viaţă sau
sunt supăraţi pe aceştia, atunci ei caută atenţie, dragoste și sprijin
emoţional de la copil. După cum vă puteţi imagina, astfel se vor transmite tot
felul de mesaje ascunse, negative copiilor si de asemenea îi va face să se
simtă captivi în tipare emoţionale nesănătoase cînd vor relaţiona ca adulţi.
Iată câteva mesaje energic ascunse ale
abuzului emoţional care sunt transmise către copii:
• Sentimentele
altor oameni sunt mai importante decât sentimentele lor.
• Copilul
este a doua opțiune, ”Planul B” pentru cei care se presupune că îl iubesc şi
deseori devine intermediar pentru adulți.
• Ei
se vor simţi neglijaţi şi/sau abandonaţi cînd “ planul A” (sau unul dintre
părinţi) începe să îi ofere atenţie celuilalt părinte pentru o perioadă de
timp, fapt care îi poate face pe copii să sufere de anxietate în relaţiile
viitoare.
• Ei
se pot simți folosiţi ca o armă energetică împotriva părintelui (“plan A”), atunci cînd părinţii
se ceartă și copilul trebuie să aleagă pe unul dintre ei ,aceasta fiind o
modalitate de a-l răni pe celălalt partener. Din moment ce, orice formă de
atenţie de la înstrăinatul “plan A” este mai bună decât deloc, acest lucru devine de multe ori foarte confortabil pentru
celălalt părinte.
• Dacă
sunt folosiţi des ca arme energetice ,ei se vor simți anxioşi atunci cînd nu se
vor afla în mijlocul unei drame sau conflict, și vor căuta metode sa recreeze
drama.
• Pentru
că ei reprezintă doar “planul B” sau o armă energetică, sunt priviți ca unelte
pentru dragoste sau pedeapsă, nu ca fiinţe umane, astfel că ei ajung să aibă o
stimă de sine cu valoare scăzută.
Prin urmare, când relațiile de tip ,,oglindă” se folosesc ca
model de relaţionare , copilul va repeta acest tipar de-a lungul maturităţii
sale în diverse moduri. Se vor regăsi ca fiind “planul B” în anumite
relaţii de natură conjugală și de
asemenea vor crea scenarii ale “planului
B” pentru ei, în cazul în care relaţiile “planului A” vor eşua, până în punctul
în care vor ajunge să facă acelaşi lucru şi cu copii lor. Fiind învătaţi să
trateze persoanele drept obiecte, din moment ce şi ei au fost tratați în
aceeași manieră, vor suferi de anxietate în relaţii conjugale, ca rezultat al
acestei nesiguranțe și al stimei de sine
scăzute. În plus, se vor regăsi recreând drama ca “plan B”, întrucât orice
formă de atenţie este mai bună decît deloc din partea părinţilor.
Există totuși speranța că un adult care se
regăseşte în mijlocul acestor tipare emoţionale să rupă acest lanț vicios. Primul lucru pe care ei îl pot experimenta
este furia, fie către părinţii care i-au ,,folosit” sau către partenerul care
i-au plasat pe ultimul plan, “Planul
B”(sau amândouă).Pentru a folosi EFT(Tehnici de Libertate Emoţională) şi pentru
a aborda această problemă, mai întâi vor trebui să elimine rezistenţa pe care
furia și lipsa de control o aduc în discuţie. Ei vor dori să rămână
supăraţi/furioși pe agresorii lor ca mod de a-i pedepsi sau de a-şi recâştiga
puterea.
Chiar dacă mă simt supărat/furios şi
neputincios faţă de părintele(părinţii) meu şi/sau față de partener, pentru că
mă simt tratat și folosit ca un obiect,
de mâna a doua, aleg să-mi onorez furia, iubirea ,să mă accept şi
să îmi ofer mie iertare.
Chiar dacă simt că nu este corect ca eu să fi
fost responsabil tot timpul pentru sentimentele părinţilor mei şi că nu mi s-a
permis să am propriile mele probleme, că a trebuit să mă maturizez timpuriu, am ales să mă iubesc, să mă accept
şi să îmi ofer iertare.
În al doilea rînd,ei vor simți nevoia de a
aborda problemele lor într-un mod nepotrivit, întrucât ei s-au considerat întotdeauna “Planul B” și prin urmare, nu s-au simţit de
ajuns de buni pentru a a fi implicați într-o relație conjugală în postura
de “Plan A” .De asemenea, pot fi
probleme de nepotrivire, din pricina faptului că se simt ca un obiect, ca o piesă de mobilier
folosită pentru a obține ceva sau pentru pedeapsă.
Chiar dacă mă simt inadecvat ,că nu merit sa
fiu iubit,aleg să mă iubesc, să mă accept şi să îmi ofer iertare..
Chiar dacă mă simt distrus şi
imperfect, nu merit să fiu
“Planul A” pentru partenerul meu, aleg să mă iubesc, să mă accept şi să îmi
ofer iertare.
Chiar dacă simt că sentimentele şi nevoile
celorlalți sunt mai importante decît ale mele, că sentimentele mele nu
contează, aleg să mă iubesc, să mă
accept şi să îmi ofer iertare.
Chiar dacă mă simt ca un obiect, o unealtă
care să fie folosită atunci când părintele meu nu s-a putut comporta ca un adult şi să îşi
satisfacă propriile nevoi, încât a trebuit să fiu părintele lor, aleg să mă
iubesc, să mă accept şi să îmi ofer iertare.
Chiar dacă părintele/părinții mei m-au
folosit pe mine unul împotriva altuia ca o armă, un mijloc de a se pedepsi unul
pe celălalt şi pentru a-şi atrage atenţia, aleg să cred că nu sunt un obiect,
ci o fiinţă frumoasă a iubirii şi mă
iubesc, mă accept şi îmi ofer iertare .
De asemenea, asigurați-vă că discutați despre
orice teamă pe care copilul ar putea să o aibă în relaţiile sale conjugale. Există
posibilitatea să le fie teamă de faptul că partenerul are un“Plan A” gata pregătit,
sau de pierderea relaţiei în totalitate,
să pericliteze relația sau să rezolve problema.
Chiar dacă mi-e teamă de faptul că partenerul meu are un
“Plan A” gata pregătit, aleg sa onorez aceasta frică în timp ce mă iubesc , mă
accept şi îmi ofer iertare.
Chiar dacă mi-e teamă de faptul că o să îmi
pierd partenerul, ar trebui să îmi găsesc propria identitate, renunțând la
“plan B”, aleg să onorez aceasta frică, în timp ce mă iubesc, mă accept şi îmi
ofer iertare.
Chiar dacă mi-e teamă de faptul că voi fi
mereu un “Plan B” în toate relaţiile mele, aleg să onorez această frică, în
timp ce mă iubesc, mă accept şi îmi ofer iertare.
În cele din urmă, există posibilitatea ca
aceștia să simtă vinovăție din diverse
motive. Partea abuzată se poate simţi vinovată pentru că aceștia îşi
privesc propriile relaţii ca un “Plan
B”, sau se pot simţi vinovați pentru abandonarea părinţilor sau partenerilor
care i-au folosit pe ei ca “Plan B” pentru iubire. Cu toate acestea, ei s-au
simțit utili, chiar dacă într-un mod nesănătos.
Chiar dacă mă simt vinovat pentru că le-am
cauzat rău altora folosindu-i ca “Plan B”, inclusiv pe copii mei, aleg să
combat acest tipar, să încetez recrearea
lui şi să mă iubesc, să mă accept şi să îmi ofer iertare.
Chiar dacă mă simt vinovat pentru că imi
abandonez părintele, partenerul sau prietenii la nevoie, aleg să îmi onorez însemnătatea
şi valoarea prin renunţarea la acest tipar şi să mă iubesc, să mă accept şi să îmi
ofer iertare.
Chiar dacă mă simt vinovat pentru că am creat
dramă pentru a-i atrage din nou atenţia partenerului, de a-l trage înapoi de la relația “Planului A”, aleg
să îmi onorez sentimentele şi să mă iubesc, să mă accept şi să îmi ofer
iertare.
Abuzul emoţional poate afecta permanent stima
de sine a unei persoane şi abilitatea acesteia de a relaţiona cu alţii şi este
transmisă din generaţie în generaţie .Vestea bună este că EFT(Tehnicile de
Libertate Emoţională) este o unealtă puternică şi eficace pentru combaterea tiparelor dăunatoare precum şi
pentru a pune capăt acestui ciclu de viață familială traumatică.
Aţi suferit de abuz emoţional in copilărie?
Ce asemănări se regăsesc între lupta
dumneavoastră şi sentimentele și
subiectele discutate în acestă postare de blog?
Aceste scrieri discutate v-au ajutat să vă
vindecaţi de faptul că aţi fost un “soţ surogat”?
Mi-ar plăcea să aud părerile voastre mai jos!
Colectivul ARPCC
Referința noastră [ngo2302]
Traducător: Alupului Ștefan
Corector: Burcuș Marina
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu